Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Действующие лица:

Ведущие (3)
Фотомодель
Ученики (4) Гоголь
Ученицы (2) Пушкин
Учителя (4) Толстой
Директор Ломоносов
Секретарь Милиционер
Завуч Семья О.С.П.-студии:
Завхоз Папа
Дворничиха Мама
Папа Бабушка
Мама (2) Дедушка
Бабушка Андрюша
Дедушка Холмс
Гадалка Ватсон
Бандит Уборщица
Спортсмен

Переделки песен:
1. «Город золотой» (Б. Гребенщиков)
2. «Moscow» (Чингизхан)
3. «Девочка Барби» (Аква)
4. «Аргентина - Ямайка» (Чайф)
5. «Черный бархат» (Б. Моисеев)
6. «Ручки» (Вирус)
7. «С Новым годом» (Авария)
8. «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго)
9. «Марихуана» (Линда)
10. «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Есть только миг» (Любэ)

Выключается свет, загорается синяя лампа. Вращается зеркальный шар. Выпускники располагаются в глубине сцены.
Музыка. Песня «Город золотой» (Б. Гребенщиков).

Все (поют): Под небом голубым
Есть город золотой,
С прозрачными рассветами
И с розовой зарей.

А в городе том сад,
Деревья и цветы,
Там детство наше звонкое
И светлые мечты...

Но в город детства ты не попадешь,
Его на карте мира не найдешь,
Этот город на планете дальней,
В синих облаках воспоминаний...
Музыка продолжает звучать.

Ведущий 1: Где-то там, высоко-высоко, сияет звезда нашего детства...

Ведущий 2: Недостижимая и прекрасная, она озаряет всю нашу жизнь...

Ведущий 3: Но сегодня орбита планеты детства вновь на миг соприкоснулась с орбитой нашей школы...
Музыка: песня «Москва» (Чингисхан). Включается свет. 3вучит вступление к песне «Москва» (16 тактов). На этом вступлении выпускники выходят на передний край сцены. Красиво, когда участники выходят из глубины сцены парами, доходят до края и расходятся от центра в стороны, заполняя таким образом ее передний план. Все слова нужно говорить очень ритмично, чтобы уложиться во время звучания вступления.

Ведущий 1: Продюсерский центр 11-Б класса...

Ведущий 2: И теплая компания выпускников...

Ведущий 3: Представляют...

Ведущий 1: Рок-рэп-рэйв-панк-поп-шоу –

Все: Особенности национального образования!
Разворачивают 3 ленты транспарантов: «Особенности», «национального», «образования». Вступление заканчивается, звучит песня.

Все (поют): Школа - это волшебный край,
Песнь соловьиных стай
И вечный май - ай!
Школа - это глаза друзей,
И шёпот тополей,
Крик журавлей - эй!

Но на уроках надо напрягаться -
Мы каждый день, как на передовой,
За каждый балл приходится сражаться,
На учебу идем, как на бой - ой!
Ой, ой, ой, ой!

Школа, школа - это вечная весна,
Это добрая страна –
Детям не до сна - А!

Школа, школа - это осень и зима,
Детский садик и тюрьма,
Горе без ума!
Выпускники делают шаг назад. На сцену выходит Дворник-старушка с вязанием или мухобойкой (играет мальчик), усаживается на стул, затягивает песню.


Дворничиха: Ой, летять утки
И два гуся,
Кого люблю-у,
Того боюся...
Появляется Мама 1, ведет за ручку сыночка.

Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают?

Дворничиха: Тута, тута!

Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика школу записать.

Дворничиха: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. (Показывает на портрет.) А вы ребенка к школе подготовили?

Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает 3 языка, высшую математику, теорию относительности...

Дворничиха: Ну, а прогуливать, врать, огрызаться с учителями и плювать жвачками в потолок могеть?

Мама 1: Ой, нет, мы этого еще не проходили! Но он способный!

Дворничиха: Значить, бум учить!
Вбегает запыхавшаяся Мама 2, ведет дочку.

Мама 2: Ой, где, где тут можно девочку в школу записать?

Дворничиха: Тута, тута! Способная?

Мама 2: Ой, скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года оперу написала - «Памперс моей мечты». А весь этот год работала над монументальным полотном... Вот!
Разворачивает плакат с какой-то мазней. Подпись: «МАМА».

Дворничиха: Ага, бегемотик с морковкой! Как живой!

Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано МАМА! (С гордостью.) Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить?

Дворничиха: Значить, бум учить, что творить! Вбегает папа, тащит за руку сына, увешанного оружием.

Папа: Скорей, скорей запишите этого малолетнего преступника в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах - полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать - настоящая целина, так что сейте - разумное, доброе, вечное...
Сынок наводит автомат на Дворничиху, она поднимает руки, встает со стула.

Дворничиха: Бу-бу-бум сеять. Ой, летять утки и два гуся!
Участники сценки уходят. Выходят первый Учитель, Девочка, 2 Мальчика.

Девочка: Я пришла в школу...

Мальчик 1: И я!

Девочка: Я рисую палочки ...

Мальчик 1: И я!

Девочка: Я получила оценку! (Показывает картонную «5»)

Мальчик 1: И я! (Показывает картонную «2».)

Учитель: Так, дети, проверяем таблицу умножения на два. Деев, излагай!

Мальчик 2: Не выучил я, Галина Сергеевна, некогда было. Вчера весь вечер статью из «Плэйбоя» конспектировал!

Учитель: Ну, ладно, причина уважительная. А ты, Колоскова, таблицу умножения на два выучила?

Девочка (радостно): Выучила! Я и стих на «два» выучила. Но, если хотите, можете и троечку поставить.

Учитель: Что заработала, то и получишь! Ну кого же спросить? О! Безбородов, отвечай.

Мальчик 1: Ой, Галина Сергеевна, мне бы ваши заботы! Мы вчера весь вечер с папой глобальный вопрос решали!

Учитель: Что же это за вопрос такой?
Выходит Папа с широким ремнем.

Папа (глубокомысленно): Бить или не бить?

Учитель: Ну, и к чему же вы пришли?

Мальчик 1: А ни к чему, вопрос повис на крючке!

Учитель: Что ж, надеюсь, сегодня папа его благополучно оттуда снимет! Так что, никто не выучил? Значит, будем учить на уроке. Повторяйте за мной.
Музыкальная перебивка. «Дважды два - четыре». Под музыку участники сценки уходят. На сцене появляются Классные руководители.

Классный руководитель 1: Согласитесь, коллега, как тяжело работать с современными детьми. Как вы с ними справляетесь?

Классный руководитель 2: Да у меня с ними разговор короткий: упал, отжался, встал в строй! Шаг влево, шаг вправо - три двойки в журнал!

Классный руководитель 1: Нет, я так не могу! Я стараюсь на совесть воздействовать!

 

Классный руководитель 2: Да какая там у них совесть? Совесть у них, как у Кощея Бессмертного, - в иголке, иголка в яйце, яйцо - в курице, курица - в зайце, а зайца того бронтозавры 500 миллионов лет назад сожрали!

Классный руководитель 1: А-а-а, оттого и вымерли! Ну, тогда одна надежда - на родителей! Так и скажу на родительском собрании: развивать, развивать и развивать детей надо! (Уходят.)
Музыка. Песня «Девочка Барби» (Аква). Впереди выстраивается семейка: Мама, Папа, Бабушка с большой игрушечной собачкой Дедушка, посредине - Мальчик и Девочка.

Мальчик: Я вчера опять
Не ходил гулять,
Ни с кем не дрался,
Не ругался!

Девочка: Я уже давно
Не была в кино,
Не гуляла,
В прятки не играла!

Мальчик: Мама водит меня каждый день на балет,
Днем я с бабушкой на баскетболе.

Девочка: Ну, а на ночь меня снаряжает наш Дед
В австралийско-японскую школу!

Вместе: Как нам жить?
Как нам быть?
Как же всем угодить?

Мама: Страшно детворе
Бегать во дворе,
Ведь там путаны,
Там хулиганы!

Папа: Там на всю братву
Варят трын-траву
Наркоманы
Из марихуаны!

Бабушка с дедушкой:
Говорят, что и в тюрьме
Есть кружок по макраме.
Вот сплести бы нам Муме (показывают собачку)
Теплый ватничек к зиме!

Вместе: Чтобы сын во дворе не шатался один,
И фольклор в подворотне не слушал,
Чтоб не пил, не курил, его все-таки, блин!
Мы загрузим по самые уши!
Музыка продолжается, на детей наваливают шахматную доску, ракетку, мячик, и т. п. Семья уходит со сцены. Появляются 3 ученика. У одного на шее висят маленькие детские тапочки, у другого в руках наушники.

Ученик 1: Ой, наконец-то мы перешли в 5 класс!

Ученик 2: Ага, и родителей немного попустило. Они поняли, что мы не вундеркинды...

Ученик 3: И теперь можно всего себя отдать любимому предмету!

Ученик 1: У меня, например, любимый предмет - парта. Я ее, голубушку, за 7 уроков так разрисую, что можно на выставку сюрреалистов посылать!
Ученик 2: А у меня любимый предмет - сменная обувь. Мне ее как бабушка дала в первом классе, так я ее до самого 11 буду носить. Как талисман!

Ученик 3: Нет, пацаны! Самый интересный предмет в школе - это плэйер. Надежно защищает нервную систему ученика!
(Надевает наушники, начинает дергаться.)

Классный руководитель (вбегает): А! Иванов! Наконец-то ты появился в школе! Теперь я скажу все, что о тебе думаю! (Набирает воздуха, выпаливает.) Бессовестный прогульщик, грубиян, нахал, сачок, истребитель школьного имущества, наглый обманщик, лицемер, двоечник несчастный! Говори, когда ты, наконец, человеком станешь?

Ученик 3 (продолжает дергаться, поет):
А я девочка с плэйером, с веером...

Классный руководитель: Ой, деточка, не волнуйся, пойдем, я тебе сказочку почитаю, троечку поставлю... (Уводит.)
Музыкальная перебивка. Возвращается Классный руководитель.

Классный руководитель: Ой, наконец-то я довела их до 11 класса! Даже не верится, что мои ученики уже такие взрослые!
К классному руководителю подходит ученик с бумажкой в руке.

Ученик: Лилия Николаевна, вам моя мама записку передала.

Классный руководитель (читает): «Уважаемая Лилия Николаевна! Прошу вас немедленно зайти к нам домой для беседы об успеваемости и поведении моего сына». Признавайся, что натворил?

Ученик: Я что? Я ничего!
Классный руководитель берет ученика за руку, перемещается на другой край сцены. Там уже стоит «крутая» мама, пили ногти.

Классный руководитель {виновато): Здравствуйте, я классный руководитель вашего сына, вы меня вызывали?

Мама {возмущенно): Что вы себе думаете? Я 10 лет назад отдала вам ребенка. Чистого, невинного, белого и пушистого. А что вы с ним сделали? Это же чучело какое-то! У отца вымогает деньги на пиво. Домой приходит только есть и спать. А вчера я нашла у него в кармане... сигарету!

Классный руководитель (оправдываясь): Да нет, в школе он хороший. На каждом уроке моет руки и чистит зубы. Тщательно пережевывает учебный материал... Каждый день, хотя бы по два урока гуляет на свежем воздухе. Урока три спит. Девочек сигаретами угощает.

Мама: Мало спит и мало гуляет! Вон бледный какой! Я его от вас заберу! Отдам в 1 класс английской гимназии с литературно-физкультурным уклоном. А вам детей вообще доверять нельзя!
Хватает сына и уволакивает его за кулисы. Классная, вытирая глаза, уходит в другую сторону.
Музыка. Песня «Аргентина - Ямайка» (Чайф). Выходят Директор и Завхоз.

Завхоз и Директор (поют):
Сегодня в школе разбили окна,
Сегодня в школе сломали двери,

Завхоз: А завтра школу ремонтировать нечем –
Моя душа плачет!
Зачем ты царапаешь краску на стенах?
(Грозит Ученику 1.)

Директор: Зачем потушил сигарету о парту?
(Грозит Ученику 2.)

Завхоз: Зачем оборвал занавеску? (Грозит всем.)

Директор: Мне и так больно!

Вместе: Такая боль!
Такая боль!
Бюджет нашей школы обстригли
Под ноль.
Такая боль!
Такая боль!
У нас на счету осталось
Ноль-ноль!

Директор: Да, господа, какие две проблемы сейчас самые важные в школе?

Все: Дети и деньги!

Директор: Правильно! Дети есть, а денег нет, и взять негде.

Завхоз: Значит, надо искать нетрадиционные методы!
Музыка. Песня «Черный бархат» (Б. Моисеев).

Девочки (поют):
У начальства судьба нелегка,
У директора школы - ужасна!
Целый год ищет выход напрасно
Из финансового тупика...
Проигрыш — директор мечется по сцене в поисках денег.

Директор (поет):
Я в лимит так и не уложился,
В сейфе спит одинокая мышь.
Я почти что в лепешку разбился –
Денег нет - так поеду в Париж!
На заборах на всех напишу я
Вдоль по их Елисейским полям:

Все (поют): Уважаемые буржуи,
Дайте денег на школу дитям!!!
Черным налом
Мы сколотим фонд,
Нашей школе
На евроремонт.

С черным налом
Можно не тужить,
У державы
Денег не просить.
Музыка продолжает звучать. Директор, замечтавшись, двигается в такт, как во сне.

Завхоз: Николай Николаевич, вы денег достали?

Директор: Ой, что вы так кричите? Такой сон испортили!

Завхоз: Какой может быть сон? Тут ремонт на носу! Надо денег достать.

Директор: Нету!

Завхоз: Надо попросить. Или отнять.

Директор: У кого?

Завхоз: У детей, у кого же еще. Вон, мальчик бежит. Мальчик, дай денег!

Мальчик: Сколько?

Директор: Тыщ двадцать!

Мальчик: Нет, не могу, мне мама на пирожки дала, а мне еще сигарет купить надо! (Убегает.)

Директор: Что же будет? Что же будет?

Завхоз: О! У нас же в компьютере программка есть, предсказывает будущее. Давайте посмотрим, что нас ждет, чтобы принять грамотное решение.

Директор: Давайте!

Гадалка: Виртуальная предсказательница матушка Роза ждет ваших вопросов.

Завхоз: И куды мы котимся?

Гадалка: Сценарий № 1. Очень пессимистический.

Голос за кадром (в микрофон): Каменный век. Школа № ... Воды нет, электричества нет, еды нет, учебников нет, парт нет, стульев нет, окон нет, дверей нет...
Пока звучит голос, на сцену выходят первобытные Ученики, и первобытный Учитель в фуфайках и ушанках, с дубинками.

Учитель: Что за безобразие? Почему в пещере грязно? Быстро убрать! Кто дежурный?

Ученик 1: Сидоров. Только он кушать захотел и пошел на мамонтов охотиться.

Учитель: Ну и зря! У нас сегодня такая важная тема! Как добыть свет! Петров, чего ты там с камнем возишься?

Ученик 2: Это я электричество изобретаю. Да будет свет!

Учитель: О! Петрову - пятерка с плюсом! Электричество изобрел! Запишите домашнее задание: добыть пищу, огонь, горюче-смазочные материалы и всем принести по 5 рублей.

Ученики: Зачем?

Учитель: Компьютер купим! Пора нам к Интернету подключаться!
Музыкальная перебивка.

Директор: Ну, и чернуха! Да мне уже все равно!

Гадалка: Виртуальная предсказательница ждет ваших дальнейших вопросов.

Завхоз: И чем сердце успокоиться?

Гадалка: Сценарий № 2. Очень оптимистический!

Голос за кадром: XXI век. Вода есть, еда есть, электричество есть, компьютеры есть, книги есть, парты есть, стулья есть. Школа №... Штат Россия.
Пока звучит голос, на сцену выходят ковбои-Ученики и ковбой-Учитель.

Учитель: Значит так, ковбои, вам уже по 16 лет. Пора вам приобщаться к мировой цивилизации. Достаточно всего одного предмета-рисования! Рисуем капусту.

Ученик 1: Зелененькими красками?

Учитель: Зачем нам краски? Включаем Пентиум и срисовываем баксы. Цифру на купюре ставьте сами, каждый по своим способностям.

Ученик 2: Я уже нарисовал 1 миллион баксов!

Учитель: Молодец, получай аттестат!

Ученик 1: А я нарисовал 1 бакс.

Учитель: О! Тебе, ковбой, еще учиться и учиться!
Вбегает секретарь с телефонной трубкой.

Секретарь: Николай Николаевич! Горячая линия! С вами будет говорить министр образования!

Министр (в микрофон): Ну, что вы все о деньгах и о деньгах? Пора вам и о вечном подумать!

Все: О чем это?

Министр: О каКчестве учебно-воспитательной работы!
Директор (оживляясь). Правильно! Начинаем наш педсовет! Какая у нас сейчас самая главная проблема в школе?

Все: Качество!

Директор: А вот и нет! Количество! Рождаемость падает?

Все: Падает!

Директор: Садики позакрывали?

Все: Позакрывали!

Директор: Правильно! Скоро учить некого будет! Значит, так, каждому учителю - персональное задание: пойти туда, не знаю, куда, найти учеников в 1 класс!
Учителя поворачиваются на 360°.

Все: Уже нашли!
Рядом с учителями ними стоят бандит, спортсмен, фотомодель.

Учитель 1: Вот это наш пан бандит!

Бандит: Чувствую я, братишки, мне образования не хватает. Никак не пойму разницу между словами «учить» и «мочить». А без этого в рэкетиры не принимают!

Учитель 2: А вот это наша пани фотомодель!

Фотомодель (томно): Я, может быть, скажу какую-нибудь глупость, но мне тоже не хватает образования, чтобы научиться делать умное лицо. А без этого сейчас даже колготки рекламировать не разрешают! (Поворачивается боком, подтягивает подол, как бы демонстрируя колготки.)

Учитель 3: А вот это наш пан спортсмен!

Спортсмен (боксируя): Нам, боксерам, вообще-то, образование ни к чему. Я и без него во всех шахматных турнирах первые места занимаю! (Бьет рядом стоящего бандита, тот падает.) Но я тут задумал на личный рекорд выйти...

Все: Какой?

Спортсмен: Да у меня вчера впервые дважды два - восемь получилось. А то все выходило то 5, то 6. А вот тут уж без образования никуда!
Все участники сценки уходят. Музыка. Песня «Ручки» (Вирус).

Мальчики (поют):
Я сижу на уроке, я сегодня устал,
Целый день я сегодня что-то сочинял:
И про Колобка, и про Бабу Ягу,
Больше ни секунды думать я не могу!

Девочки (поют):
А где же ручки, а где же наши ручки,
Давай поднимем ручки и будем отвечать!

Мальчики (поют):
Выползаю из школы, очень я устал,
На три тысячи вопросов я ответы подыскал:
Про Бора, Пифагора, Шекспира и Муму,
Что почем, что зачем, где, когда и почему?

Девочки (поют):
А где же ручки, а где же наши ручки,
Давай поднимем ручки и будем отвечать!
На сцене выстраиваются члены семьи из О.С.П.-cmyдuu. Они двигают головами, будто бы смотрят телевизор.

Папа: Опять порнуху по телевизору смотрите?

Мама: Это не порнуха, а эротический триллер!

Бабка: Специально для детей после 16.

Сын: Это нам по программе задали...

Папа: А у папы по программе щас футбол! Понял? Быстро переключай на первый канал и неси дневник, что-то я его давно не видал!

Мама: А кто тебе мешал? Дневник всегда на видном месте лежит...

Бабка: Ага, или под тумбочкой, или за креслом у деда. Вот он! (Показывает дневник.)

Папа: Ну, читайте, какие там замечания принес нам из школы от этот вот бегемотовидный, слоноподобный дикобраз! (Затрещина.)

Мама: Понедельник. Исписал парту словами из трех букв.

Дед (отрываясь от газеты): Пороть надо было чаще!

Сын: Ну, что я такого сделал? Написал: «Миру - мир!»

Бабка: Вот и молодец, внучек! Такое надо и у нас в кухне на стенке написать, чтобы некоторым неповадно было скандалы закатывать из-за недоваренной каши!

Папа: А я б и не устраивал, если б некоторые в эту недоваренную кашу не положили бы кусочек переваренной калоши! Ладно, отключите 3 микрофон! Читай дальше!

Мама: Вторник. Разбил горшок с кактусом.

Сын: То, что отцы не доломали, мы доломаем, то, что отцы не добили, мы добьем!

Папа: Что я там такое в школе не добил? Да я в твоем возрасте, если на уроке появлялся, школу на капитальный ремонт закрывали. Это была тактика выжженной земли! А вы горшки бьете! Мельчает молодежь!

Дед (отрываясь от газеты): Потому что порют их мало! Пороть надо чаще!

Мама: Среда. Опоздал на урок математики на полгода.

Бабка: Та кому щас нужна ваша математика? Щас экономикой надо заниматься, бизнесом!

Сын: В экономике мы - за монетаризм! Голосуй, а то проиграешь! Выбирай будущее! Наш путь - в Европу!

Папа: Какое будущее, дурик? Твое будущее - 22 ПТУ! Там ты и монетаризм, и Европу получишь по полной программе!

Мама: И правда, в 22-м ПТУ открылся новый факультет, платный, там президентов готовят.

Бабка: Мы с Андрюшей уже начали денежки в копилку складывать. (Показывает кошку-копилку.)

Папа: Нет, в президенты сейчас идти невыгодно: конкуренция большая...

Мама: Пусть лучше в школе сидит. Скоро там уже двенадцать классов будет! В каждом классе по два года - глядишь, до пенсии и досидится!

Дед: О! Гол!
Все: Оле-оле-оле-оле! Россия - чемпион!
Семья уходит со сцены. Выходит Директор, 3 Учителя.

Директор: Где, где наше творчество? Где новые методы? Где достижения педагогической науки? Где передовые технологии?

Учитель 1: Да здесь же они, у нас на уроках!

 

Учитель 2: Вот, например, ученые разработали такие микрочипы, которые можно вставлять прямо в мозги - и не надо ни учить, ни зубрить. Ребенок сразу получает готовые знания!

Директор: А если всю школьную программу в такой чип впихнуть?

Учитель 2: Уже впихнули! Сейчас проводим испытания на детях!

Директор: О! Школьник! Стоять! Заносите микрочип!
Музыкальная перебивка. Вносят большую картонную коробку с надписью «Школьная программа».

Учитель 3: Да стой, дурашка, не вертись, тебе ж лучше будет! (Надевает коробку на ученика, коробка - без дна и без крышки - падает к ногам ученика.)

Учитель 1: Ой, что-то не получается! Опять вся программа осталась снаружи, а в голову ничего не попало!

Учитель 2: А я решила использовать более гуманную идею. Специальные прививки знаний для старшеклассников.

Все: Одноразовые?

Учитель 2: Конечно, одноразовые! Берем старшеклассника и нежно делаем ему инъекцию какого-нибудь предмета в активную точку... (Делает ученику укол огромным картонным шприцем, ученик потирает ягодицу.)

Учитель 2: Все, на уроки можно не ходить. Пусть приходят сразу за аттестатами!

Все: А учителя?

Учитель 2: А учителя тоже одноразовые. Только не забудьте их потом на выпускной пригласить, чтоб спасибо сказать тем, кто вам знания дал!

Учитель 3: Что ж здесь хорошего? Всем делают одинаковые прививки. А надо работать с одаренными детьми. Поэтому предлагаю: всех лентяев и прогульщиков из школы повыгонять, оставить пару нормальных учеников и клонировать их до тех пор, пока все сидячие места в школе не заполнятся!
Музыка. Песня «С Новым годом» (Авария). На передний край сцены выходит Директор.

Все (поют): Десять лет промчится,
Многое случится,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут!

Все (поют): Долго нас пытали,
Долго напрягали,
И предупреждали,

Ученик 1: Что экзамены дети ни за что не сдадут!
Дальше участники не поют, а громко говорят под музыку, сохраняя ритм.

Директор: Я в школе самый важный,
Самый смелый и отважный,
Защищаю всех детей

Все: От зверей-учителей!!!

Директор: Если Дима громко плачет -

Bсе: Ему кол в году маячит!!!

Директор: Если Оленька рыдает -

Все: Историчка напрягает!!!

Директор: Если Женя говорит,
Что утратил аппетит,

Все: То ему биологичка снова двойкою грозит!!!

Директор: Очень рад я,
Что мальчишка
Прячет «Химию» в штанишки.

Все: На уроке будет он
Шпорою вооружен!!!

Директор: Десять лет промчится,
Многое случится,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут!

Все: Долго нас пытали,
Долго напрягали,
А за что страдали,

Ученик 1: Пусть теперь педагоги нам ответы дадут!!!
Проигрыш. На сцену выходят Учителя: Биолог с огромным плакатом «Строение скелета», Химик, Географ, Военрук. Музыка продолжается.

Географ: Я детишек не пугала -
Карты сделать задавала.

Все: И до самого звонка
Мы играли в дурака!!!

Химик: Запугать их невозможно:
Там полкласса отморожено,

Все: А вторая половина
В школе, как на именинах!!!

Биолог: Детям я не угрожала -
Я их заинтриговала:

Все: Задала читать на лето
Про строение скелета!!!

Военрук: Военной подготовкой
Доволен я, друзья!
Стреляли из винтовки,
Стреляли из ружья,

Все: Стреляли сигареты,
У девочек конфеты,
Пятачки у первачков
Для покупки пирожков!!!
Десять лет промчится,
Многое случиться,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Все равно не обманут, аттестаты дадут!

Все: Долго нас пытали,
Долго напрягали,
Все мы посдавали
И пятерки свои понесем в институт!!!
Учителя уходят. Выходят 3 ведущих.

Ведущий 1: А теперь открываем наш ночной кинозал.

Ведущий 2: Специально для полуночников - фильмы Каннского фестиваля!

Ведущий 1: Лауреаты премии Оскар!

Ведущий 2: Фильм первый - «Математика»!

Все: Немое кино!
Сзади появляется плакат с титрами: «Не моё кино». Музыка. Песня «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго).

Мальчики: Сижу на контрольной, противно и больно
Мне эти уравнения решать.
В моем уравненье одно лишь решенье -
Опять по-тихому с урока убежать!

Все: Таких не запишут в юннаты,
Не примут в отряд космонавтов,
Таких не возьмут в инженеры,
И даже в милиционеры!

Мальчики: Все дохлые двойки я вынесу стойко,
К науке у меня таланта нет!
Но будет для мамы подлинная драма,
Когда ее вдруг позовут на педсовет.
Музыка продолжается. Немая сценка. Выходит Мама. Учитель показывает ей картонную «2», Мама достает бутылку с надписью «Яд» и приставляет пистолет к виску. Титры: «Пятерка или жизнь!». Сын падает перед Учителем на колени. Учитель отбирает у Мамы оружие и яд и вручает ей картонную «5». Сзади появляются титры: «В последний раз!!!». Мама с Сыном уходят. Сзади появляются титры «Еще одна жизнь спасена!!» Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 1: Фильм второй - «Химия».
Второй ведущий показывает плакат с титрами: «Кошмары на улице...» (улица, на которой расположена школа). Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Ученица.

Учитель: Итак, повторяю то, о чем я твержу вам уже целый год! Органическая химия изучает белки...

Ученица: Желтки...

Учитель: Жиры! И углеводы.

Ученик 1: Ну что тут непонятного: яйцо, хлеб и сало!

Ученик 2 (просыпаясь): Ой, а что это за наука?

Все: Химия!

Ученик 2: О, химия - это моя любимая наука!

Учитель: Приготовьтесь к практической. У вас на партах пробирки и препараты.

Ученица: Ой, Ольга Ивановна, а Иванов белки, жиры и углеводы в одной пробирке смешал!

Учитель: Ну и что же у него получилось?

Все: Оливье!

Учитель: Молодец, со своим уровнем справился, можешь жевать полученное вещество до конца урока!

Ученик 2: Разжую до самых атомов!

Учитель: О, ты еще и атомы знаешь? Добавляю 1 балл! А теперь проверяю домашнее задание. Иванов, напиши на доске реакцию обмена.

Ученик 1: Пожалуйста! (Показывает плакатик: «1$ -28 руб.».)

Учитель: Что это такое?

Ученик 1: Реакция обмена: доллар равен 28 рублям.

Учитель: Реакция обмена, Иванов, - это реакция между кислотой и солью, когда образуется новая кислота и новая соль...

Ученик 1: А по какому курсу?

Учитель: По курсу 2-2! Петров! Что такое реакция нейтрализации?

Ученик 3: Ну, это, если на вас кто-то наезжает, вы его сковородкой по башке нейтрализуете, чтоб уехал далеко и надолго...

Учитель: Бред! Ну хоть формулу воды кто-нибудь может написать?

Ученик 3: А чё тут сложного? Могу даже формулу колбасы написать!

Ученица: Ольга Ивановна, а мы на таблице Менделеева новый элемент нашли!

Учитель: Где?

Ученик 1: Да вот, на пустой клеточке прилепился!

Ученик 2: Да это же моя жвачка! Я на уроке выстрелил, прямо в эту клеточку попал!

Учитель: Я знала, я всегда знала, что вы все-таки потянетесь к химии. Потому что химия - это наука...

Все: XXI века!
Музыка. Песня «Марихуана» (Линда).

Все (поют): Двадцать первый век
Начал свой разбег,
И кислотным стал
Даже человек.

Чистой нету воды,
Натуральной еды.
Мяса нет в колбасе,
Аспирина в «Упсе».

Мальчики: Позабыл, позабыл,
Что по химии учил,
Потому, что гулял,
Тему он не догонял.

Девочки: Вот и носит сейчас
Он с собой противогаз,
Очень много он есть
Отравляющих веществ.

Все: Ножки Буша съел,
Сразу позеленел, (надевают зеленые маски)
А кусочком «Дуры» (мылом «DURA» моют шею)
Шею мыл до дыры.
В атмосфере - жара,
На экране - мура,
На уроке - облом,
Депрессивный синдром!

Мальчики: И не надо больше плакать,
Вечно плакать -
Надо химию учить!

Девочки: И не надо больше плакать,
Вечно плакать —
Ты учи, я учу...

Все: Мама, без марихуаны
У меня нирвана -
Химию учу!
А! А-А-А-А!

Мама, поздно или рано,
Только очень стать я
Химиком хочу!
А! А-А-А-А!

Не шучу, не шучу,
Стать я химиком хочу,
Если тройку у вас
На контрольной получу!
Во время исполнения песни Учитель млеет. В конце достает из кармана пучок троек и разбрасывает, как конфетти. Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 2: Фильм третий - «Английский язык». (Показывает плакат с титрами «Криминальное чтиво».)
Выходят Холмс и Ватсон. В руках у Ватсона лупа.

Ватсон: Да, Холмс, это будет задачка потруднее, чем с бриллиантами леди Чаттерлей!

Холмс: Да! Куда деваются дети с уроков английского языка?

Ватсон: А может, это опять собака Баскервилей?

Холмс: Не думаю! Эти детишки всех собак в нашем районе знают, а собаку Баскервилей они давно приручили!

Ватсон: О! Следы! (Поднимает с пола две картонные ступни снежного человека.)

Холмс (рассматривает следы в лупу): Применяем наш дедуктивный метод! Это женщина! 90-60-90! Духи «Шанель» № 5, предпочитает одежду от Версачче!

Ватсон: Скорее, скорее, Холмс! Идем по следу! Выходит Уборщица в рабочем халате, с метлой. Громко поет «Yesterday».

Ватсон: Холмс, это и есть 90-60-90?

Холмс: Я думаю Ватсон, что первая и последняя цифры - это возраст и вес.

Ватсон: Скажите, мисс, а давно вы здесь метете?

Уборщица: О, возле кабинета английского языка я уже 3 года подметаю! С помощью детишек английским практически овладела! Могу по-английски так далеко послать, что дорогу будете искать долго и упорно!

Холмс: Скажите, мисс, а вы за последнее время детишек никуда не посылали?

Уборщица: Да зачем их посылать, они, как только в школу приходят, сами на 6 английских буквочек отправляются!

Ватсон: А где это? Что за буквочки? Говорите скорее!

Уборщица: Щас вспомню! Гарден - о куда!

Холмс: Гарден - это сад. В школьный сад, Ватсон! Мы на верном пути!
Бегут на другой край сцены, где появляются 2 Ученика, 2 Ученицы.

Ватсон: А вот и детишки!

Холмс: А чем это вы тут занимаетесь?

Ученики: Погружаемся и углубляемся!

Ватсон: Во что погружаетесь?

Холмс: И куда углубляетесь?

Ученица 1: Погружаемся в английский язык...

Ученик 1: И углубляемся в него же!

Ученица 2: Сначала читали и переводили этикетки на жвачках и пиве...

Ученик 2: Теперь вот переводим лэйбы на джинсах!

Ученица 1: По 6 уроков каждый день!

Ученик 1: Ведь без английского языка сейчас...

Вместе: Никуда!!!
Музыка. Песня «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев).

Мальчики: Я забросил учить все предметы давно,
10 лет я учу 20 слов по-английски.

Девочки: Скоро будешь читать ты Шекспира, дружок!

Мальчики: Да хотя б прочитать этикетку на виски,

Все: А еще дать ответ на коварный вопрос,
Что подбросит шпиён или русский матрос.
Будем инглиш учить
И не год, и не два!
Без него не свалить
Ни в Канаду, ни в Штаты!

Будем инглиш учить,
Времена и слова!
Без него не вступить
Нашей родине в НАТО.

 

Мальчики: Мне дается легко иностранный - любой,
А английский язык очень русскому близкий.

 

Девочки: На нем Байрон писал о любви, как Толстой,

Мальчики: На нем Клинтон в любви объяснялся Левински,
И ругался на нем, как последний Барбос,
И японский рыбак, и английский матрос.

Все: Будем инглиш учить
И не год, и не два!
Без него скоро ты
Даже сала не купишь!
(Показывают таблички «Hleb», «Salo».)
Будем инглиш учить,
Времена и слова!
Без него, пацаны,
Скоро шагу не ступишь!
Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 1: Фильм пятый.
Ведущий 2 показывает плакат с тирами «Убойная сила». Выходят Пушкин, Гоголь, Толстой с огромной книжкой, Ломоносов, милиционер.

Милиционер: Ну, что, граждане великие писатели? Дописалися? Досочинялися? Ну-ка, быстро колитесь, кто Колобка замочил, ой, сочинил?

Гоголь: Не я!

Ломоносов: А отпечатки пальцев сохранились?

Толстой: Я к вашему Колобку не прикасался! У меня вот - опупея, «Война и мир»! (Открывает книгу, видны крупные наклеенные слова: «Война и мир».)

Пушкин: А я знаю, кто, но не скажу!

Милиционер: Так что, не признаетесь? Ладно, тогда всех вас из школьной программы повыкидываем!

Гоголь: Не имеете права!

Пушкин: Нас уже 200 лет школьники изучают!

Милиционер: А вот и имеем! Мы референдум по школам провели, и школьники все как один ответили, что ваши опупей их достали и они не против того, чтоб вас всех сократили, кроме «Колобка», конечно. Вот мы и разыскиваем автора, даже Интерпол подключили!

Пушкин: Ой, так бы сразу и сказали! Ну, я этого «Колобка» написал. Он у меня 3 раза на дуэли стрелялся из-за любви!

Гоголь: Так, гражданин начальник, запишите в протокол. Мой это Колобок, и ни в каких дуэлях он не участвовал, а умчался у меня в последней главе на птице-тройке!

Толстой: Ну не сочинял я Колобка, так что, меня теперь за это из учебников выбросить? А сократиться я и сам могу. Войну выброшу, (отрывает слово с обложки) мир выброшу! (Отрывает слово.) Одну букву оставлю - вот пусть ее и изучают! (Показывает букву «И».)

Ломоносов: А я из вашей программы и сам уйду! Надоело мне терпеть все, что ваши школьники с нами в учебниках вытворяют! То усы пририсуют, то рожки, то другие части тела человеческого! Пусть меня лучше в академиях изучают!

Милиционер: Ну, ладно, пацаны, разборка закончилась. Понял я, братишечки, что нельзя вас из программы выбрасывать, потому что русская литература - это...

Все: Убойная сила!
Музыка. Песня «Опера» (Любэ).

Все (поют): Когда детей семья и школа достают,
Когда с три короба им на дом задают,
Два слова скажешь в уголке
На чисто русском языке,
И все проблемы, безусловно, отпадут!

По-русски думать и по-русски помечтать,
Любить по-русски и по-русски тосковать,
И даже в дальнем далеке
На чисто русском языке
Нам о России нашей вспоминать!

Да! Теперь российская решила детвора!
Да! Усвоить классику пора!
Да! Литературу будем смело штурмовать –
Прорвемся, нам не привыкать!
Прорвемся - не привыкать!!!
Писатели и милиционер уходят. Музыка. Песня «Есть только миг» (Любэ). На вступлении выходят Ведущие. Все делают шаг вперед. Музыка слегка затихает.

Ведущий 1: Вот и все! Планета детства полетела по своей орбите.

Ведущий 2: А мы, преодолев ее притяжение, уходим в большой мир.

Ведущий 3: У каждого будет свой путь, своя судьба, своя орбита...

Ведущий 1: Но годы, проведенные в школе, никто из нас никогда не забудет...

Ведущий 2: Потому что это - лучшие годы нашей жизни...
Музыка становится громче.

Все (поют): Призрачно все в этом мире бушующем,
Манят нас вдаль сладких снов миражи!
Школа - лишь мост между прошлым и будущим,
Именно здесь начинается жизнь!

Все мы в пути оступались и падали,
Рвались вперед, обходя виражи,
И высоту, что мы в юности заняли,
Будем удерживать целую жизнь!


Источник: http://www.7gy.ru/scenarii/vypusknoj-9-11-klass/222-prikolnyj-scenarij-vypusknogo-v-11-klasse-qmost-mezhdu-proshlym-i-buduwimq.html

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли

Как сделать чтобы наушники громче играли